0:00

11:46

The Science Behind Dramatically Better Conversations | Charles Duhigg | TED

TED·11:46·Education·B2

Chương · 5

Chương 1·The Experiment and the Problem

Hiển thị

Tiếng ViệtAuto-scroll

0:05

So I'm going to ask you to participate in an experiment, which is that when you leave this room, when you go out into the world, today, tomorrow, whenever you feel like it, I'd like you to ask and answer one question of someone who's a stranger.

Vì vậy, tôi sẽ yêu cầu bạn tham gia vào một thí nghiệm, đó là khi bạn rời khỏi phòng này, khi bạn bước ra thế giới, hôm nay, ngày mai, bất cứ khi nào bạn cảm thấy muốn, tôi muốn bạn hỏi và trả lời một câu hỏi với một người lạ.

0:22

You might meet them on the bus or walking down the street.

Bạn có thể gặp họ trên xe buýt hoặc khi đi bộ trên phố.

0:25

And I'm going to show you the question that I'm going to ask you to ask and answer.

Và tôi sẽ cho bạn thấy câu hỏi mà tôi sẽ yêu cầu bạn hỏi và trả lời.

0:29

The question is: When was the last time you cried in front of someone?

Câu hỏi là: Lần cuối cùng bạn khóc trước mặt người khác là khi nào?

0:34

Now just out of curiosity, how many of you are really excited about this experiment?

Bây giờ chỉ vì tò mò, có bao nhiêu người trong số các bạn thực sự hào hứng với thí nghiệm này?

0:39

No hands went up whatsoever.

Không có cánh tay nào giơ lên cả.

0:42

And that makes sense, right?

Và điều đó có lý, phải không?

0:43

Because, like, there can be nothing that seems more intimidating or less fun than finding a stranger, asking them when they've cried in front of someone else, and then telling them about the time you cried in front of someone else.

Bởi vì, có vẻ như không có gì đáng sợ hơn hoặc kém vui hơn việc tìm một người lạ, hỏi họ khi nào họ khóc trước mặt người khác, và sau đó kể cho họ nghe về lần bạn khóc trước mặt người khác.

0:55

But I'm going to try and convince you over the next few minutes that this experiment is not only worth doing, it’s worth doing whenever you can.

Nhưng tôi sẽ cố gắng thuyết phục bạn trong vài phút tới rằng thí nghiệm này không chỉ đáng làm, mà còn đáng làm bất cứ khi nào bạn có thể.

1:02

Because it will make your life better.

Bởi vì nó sẽ làm cho cuộc sống của bạn tốt đẹp hơn.

1:04

And to explain how I got to this, I have to tell you a little bit of a story about me and my wife.

Và để giải thích làm thế nào tôi đến được điều này, tôi phải kể cho bạn một chút câu chuyện về tôi và vợ tôi.

1:09

A few years ago, we got into this bad pattern.

Vài năm trước, chúng tôi rơi vào một khuôn mẫu xấu.

1:11

We've been married for 20 years, but I would come home from a long day at the office.

Chúng tôi đã kết hôn được 20 năm, nhưng tôi sẽ về nhà sau một ngày dài làm việc tại văn phòng.

1:16

I was a reporter at "The New York Times" at that point, and I would start complaining about my day, about how I'm not appreciated enough.

Lúc đó tôi là phóng viên của "The New York Times", và tôi sẽ bắt đầu phàn nàn về ngày của mình, về việc tôi không được đánh giá cao đủ.

1:22

And my wife, very reasonably, would offer me some great advice.

Và vợ tôi, rất hợp lý, sẽ đưa ra cho tôi một số lời khuyên tuyệt vời.

1:25

She would say something like, “Why don’t you take your boss out to lunch, and you guys can get to know each other a little bit better?" And instead of being able to hear her, I would get even more upset.

Cô ấy sẽ nói điều gì đó như, "Tại sao anh không đưa sếp đi ăn trưa, và hai người có thể hiểu nhau hơn một chút?" Và thay vì có thể nghe cô ấy, tôi sẽ càng bực bội hơn.

1:35

I would say things like, "Why aren't you supporting me?

Tôi sẽ nói những điều như, "Tại sao em không ủng hộ anh?

1:37

You should be outraged on my behalf." And she would get upset because I was attacking her for giving me good advice.

Em nên phẫn nộ thay cho anh." Và cô ấy sẽ bực bội vì tôi tấn công cô ấy vì đã cho tôi lời khuyên tốt.

1:43

Anyone ever had an experience like this?

Có ai từng trải qua trải nghiệm như thế này không?

1:45

It was not a good situation.

Đó không phải là một tình huống tốt.

1:46

And so I started talking to researchers who were studying communication.

Và vì vậy tôi bắt đầu nói chuyện với các nhà nghiên cứu nghiên cứu về giao tiếp.

1:50

I asked them, why am I getting into this pattern?

Tôi hỏi họ, tại sao tôi lại rơi vào khuôn mẫu này?

1:53

And they said, "You're making a mistake." We're living through this golden age of understanding communication, really for the first time because of advances in neural imaging and data collection.

Và họ nói, "Bạn đang phạm một sai lầm." Chúng ta đang sống trong thời kỳ hoàng kim của việc hiểu biết về giao tiếp, thực sự lần đầu tiên nhờ vào những tiến bộ trong hình ảnh thần kinh và thu thập dữ liệu.

2:02

And they said, one of the big things that we've learned is that we tend to think of a discussion as being just one conversation, right?

Và họ nói, một trong những điều lớn mà chúng ta đã học được là chúng ta có xu hướng nghĩ về một cuộc thảo luận như chỉ là một cuộc trò chuyện, phải không?

2:08

We're talking about one thing, my day, or the kids' grades, what to have for dinner.

Chúng ta đang nói về một điều, ngày của tôi, hoặc điểm số của bọn trẻ, ăn gì cho bữa tối.

2:12

But what they said is that actually, each discussion contains many different conversations.

Nhưng điều họ nói là thực tế, mỗi cuộc thảo luận chứa đựng nhiều cuộc trò chuyện khác nhau.

2:19

And in general, these conversations tend to fall into one of three buckets.

Và nói chung, những cuộc trò chuyện này có xu hướng rơi vào một trong ba nhóm.

2:23

There's these practical conversations, where we're talking about what's this all about.

Có những cuộc trò chuyện thực tế, nơi chúng ta nói về điều này là gì.

2:27

What are we really discussing?

Chúng ta thực sự đang thảo luận về điều gì?

2:29

But then there's emotional conversations where we're talking about how do we feel.

Nhưng sau đó có những cuộc trò chuyện cảm xúc nơi chúng ta nói về cảm giác của chúng ta như thế nào.

2:33

And my goal is to share with you my feelings, and I don't want you to solve them.

Và mục tiêu của tôi là chia sẻ với bạn cảm xúc của tôi, và tôi không muốn bạn giải quyết chúng.

2:37

I want you to empathize.

Tôi muốn bạn đồng cảm.

2:39

And then there's conversations that are social conversations about who we are, the social identities that are important to us, how we relate to each other and to society.

Và sau đó có những cuộc trò chuyện xã hội về chúng ta là ai, những bản sắc xã hội quan trọng với chúng ta, cách chúng ta liên hệ với nhau và với xã hội.

2:47

And what the researchers said is what we've learned is that if people are having different conversations at the same moment, they can't really hear each other, they can't really connect.

Và điều các nhà nghiên cứu nói là điều chúng ta đã học được là nếu mọi người đang có những cuộc trò chuyện khác nhau tại cùng một thời điểm, họ không thể thực sự nghe nhau, họ không thể thực sự kết nối.

2:57

And in fact, this is exactly what was happening with me and my wife.

Và thực tế, đây chính xác là những gì đã xảy ra giữa tôi và vợ tôi.

3:01

I was coming home and having an emotional conversation, my wife was responding with a practical conversation.

Tôi về nhà và có một cuộc trò chuyện cảm xúc, vợ tôi đáp lại bằng một cuộc trò chuyện thực tế.

3:06

They are both legitimate conversations.

Cả hai đều là những cuộc trò chuyện hợp lệ.

3:08

But because we weren’t having the same conversation at the same moment, we weren't really communicating with each other.

Nhưng vì chúng tôi không có cùng một cuộc trò chuyện tại cùng một thời điểm, chúng tôi không thực sự giao tiếp với nhau.

3:15

And within neurology and psychology, this insight is known as the matching principle, which says that successful communication requires recognizing what kind of conversation is occurring and then matching each other.

Và trong thần kinh học và tâm lý học, cái nhìn sâu sắc này được gọi là nguyên tắc khớp, nói rằng giao tiếp thành công đòi hỏi nhận ra loại cuộc trò chuyện nào đang diễn ra và sau đó khớp với nhau.

3:26

But how do we do that?

Nhưng làm thế nào chúng ta làm điều đó?

3:27

Well in schools, they’ve actually taught teachers to do this.

Chà, trong trường học, họ đã thực sự dạy giáo viên làm điều này.

3:31

If you are a school teacher, you'll probably learn at some point that if a student comes up to you with a problem or they want something to talk about, you should ask them, "Do you want to be helped," which is a practical conversation.

Nếu bạn là giáo viên, bạn có thể sẽ học tại một thời điểm nào đó rằng nếu một học sinh đến gặp bạn với một vấn đề hoặc họ muốn nói về điều gì đó, bạn nên hỏi họ, "Bạn có muốn được giúp đỡ không," đó là một cuộc trò chuyện thực tế.

3:42

"Do you want to be hugged," which is an emotional conversation.

"Bạn có muốn được ôm không," đó là một cuộc trò chuyện cảm xúc.

3:45

Or "Do you want to be heard," which is a social conversation.

Hoặc "Bạn có muốn được lắng nghe không," đó là một cuộc trò chuyện xã hội.

3:48

And it seems to work.

Và nó có vẻ hiệu quả.

3:50

It seems like if you ask students what they need, they'll tell you.

Có vẻ như nếu bạn hỏi học sinh họ cần gì, họ sẽ nói cho bạn biết.

3:54

But of course that is hard to do in real life, right?

Nhưng tất nhiên điều đó khó thực hiện trong cuộc sống thực, phải không?

3:56

If you go up and you ask someone at work if they want a hug, HR might get involved, so you might not want to do that.

Nếu bạn đến và hỏi ai đó tại nơi làm việc xem họ có muốn ôm không, bộ phận nhân sự có thể tham gia, vì vậy bạn có thể không muốn làm điều đó.

4:03

But luckily, there is another way of doing this for all of us normal people, which is to ask questions and in particular, to ask a certain type of question, a special question, what’s known as a “deep question.” A deep question is something that invites us to talk about our values or our beliefs or our experiences.

Nhưng may mắn thay, có một cách khác để làm điều này cho tất cả chúng ta, những người bình thường, đó là đặt câu hỏi và đặc biệt, đặt một loại câu hỏi nhất định, một câu hỏi đặc biệt, được gọi là "câu hỏi sâu sắc." Một câu hỏi sâu sắc là điều mời gọi chúng ta nói về giá trị, niềm tin hoặc kinh nghiệm của mình.

4:21

And that can sound a little intimidating, but it's actually much easier than it sounds.

Và điều đó nghe có vẻ hơi đáng sợ, nhưng thực tế nó dễ hơn nhiều so với vẻ ngoài của nó.

4:25

For instance, instead of asking someone, where do you work?

Ví dụ, thay vì hỏi ai đó, bạn làm việc ở đâu?

4:28

You could ask them, what do you love about your job?

Bạn có thể hỏi họ, bạn yêu thích điều gì ở công việc của mình?

4:31

Instead of asking someone, where did you go to high school?

Thay vì hỏi ai đó, bạn học trường cấp ba nào?

4:34

You could say, what was high school like?

Bạn có thể nói, thời cấp ba của bạn thế nào?

4:36

What did you learn there?

Bạn đã học được gì ở đó?

4:38

What changed you there?

Điều gì đã thay đổi bạn ở đó?

4:41

Put differently, instead of asking about the facts of someone's life, we should ask them how they feel about their life.

Nói cách khác, thay vì hỏi về những sự kiện trong cuộc sống của ai đó, chúng ta nên hỏi họ cảm thấy thế nào về cuộc sống của họ.

4:49

Because when we do, they tend to reveal to us who they really are.

Bởi vì khi chúng ta làm vậy, họ có xu hướng tiết lộ cho chúng ta biết họ thực sự là ai.

4:54

They tend to tell us what they want, not only out of this conversation, but how they hope that we'll see them and how they want to see us, what matters to them most.

Họ có xu hướng cho chúng ta biết họ muốn gì, không chỉ từ cuộc trò chuyện này, mà còn là họ hy vọng chúng ta sẽ nhìn nhận họ như thế nào và họ muốn nhìn nhận chúng ta ra sao, điều gì quan trọng nhất với họ.

5:03

In fact, what studies show us is that this is so powerful because these kinds of questions allow us to be vulnerable.

Thực tế, các nghiên cứu cho thấy điều này rất mạnh mẽ vì những loại câu hỏi này cho phép chúng ta trở nên dễ tổn thương.

5:10

And vulnerability and reciprocal vulnerability -- when we hear vulnerability and we become vulnerable in return -- is the key to allowing us to connect with other people.

Và sự dễ tổn thương và sự dễ tổn thương tương hỗ - khi chúng ta nghe thấy sự dễ tổn thương và chúng ta trở nên dễ tổn thương để đáp lại - là chìa khóa để cho phép chúng ta kết nối với người khác.

5:22

And to explain how this works, I want to tell you a story about this guy, Dr.

Và để giải thích điều này hoạt động như thế nào, tôi muốn kể cho bạn nghe một câu chuyện về anh chàng này, Tiến sĩ

5:26

Behfar Ehdaie.

5:27

Dr.

Tiến sĩ

5:27

Ehdaie is a cancer surgeon in New York City.

Ehdaie là một bác sĩ phẫu thuật ung thư ở thành phố New York.

5:30

He specializes in prostate cancer, removing prostate tumor, removing cancer tumors from prostates.

Anh ấy chuyên về ung thư tuyến tiền liệt, cắt bỏ khối u tuyến tiền liệt, cắt bỏ khối u ung thư khỏi tuyến tiền liệt.

5:37

And he has this kind of interesting job because every single day a patient will come into his office asking, he thinks, for medical advice.

Và anh ấy có một công việc khá thú vị vì mỗi ngày một bệnh nhân sẽ đến văn phòng của anh ấy và hỏi, anh ấy nghĩ, lời khuyên y tế.

5:46

And what he will tell them is: “You should not get surgery.” The prostate is located so close to the nerves that control urination and sexual function, that it's a relatively risky surgery.

Và điều anh ấy sẽ nói với họ là: "Anh không nên phẫu thuật." Tuyến tiền liệt nằm rất gần các dây thần kinh kiểm soát tiểu tiện và chức năng tình dục, nên đây là một cuộc phẫu thuật tương đối rủi ro.

6:01

And what's more, most prostate tumors, they grow very, very slowly.

Và hơn nữa, hầu hết các khối u tuyến tiền liệt phát triển rất, rất chậm.

6:05

It's actually one of the slowest-growing forms of cancer in existence.

Thực tế, đây là một trong những dạng ung thư phát triển chậm nhất hiện có.

6:08

There's a saying among doctors that if you have an old patient with prostate cancer, he's going to die of old age before the cancer kills him.

Có một câu nói trong giới bác sĩ rằng nếu bạn có một bệnh nhân lớn tuổi bị ung thư tuyến tiền liệt, ông ấy sẽ chết vì tuổi già trước khi ung thư giết chết ông ấy.

6:16

And so Dr.

Và vì vậy, Tiến sĩ

6:16

Ehdaie would have these patients come in and he would tell them, "I don't think you should do anything.

Ehdaie sẽ có những bệnh nhân này đến và anh ấy sẽ nói với họ, "Tôi không nghĩ anh nên làm gì cả.

6:22

In fact, I think you should do active surveillance.

Thực tế, tôi nghĩ anh nên theo dõi tích cực.

6:24

We're going to take a blood sample every six months, we're going to do a biopsy every two years, and if the tumor seems to change, we'll do an MRI, And if we have to, we can do the surgery.

Chúng ta sẽ lấy mẫu máu mỗi sáu tháng, chúng ta sẽ làm sinh thiết mỗi hai năm, và nếu khối u có vẻ thay đổi, chúng ta sẽ chụp MRI, và nếu cần, chúng ta có thể phẫu thuật.

6:33

But otherwise no radiation, no surgery.

Nhưng nếu không thì không xạ trị, không phẫu thuật.

6:35

It's going to be OK.

Sẽ ổn thôi."

6:37

And these patients would listen to him, and then they would go home, and they would discuss it with their spouse, and then they would walk in the next day and insist on having the surgery.

Và những bệnh nhân này sẽ lắng nghe anh ấy, sau đó họ về nhà, thảo luận với vợ/chồng, và rồi họ quay lại vào ngày hôm sau và khăng khăng đòi phẫu thuật.

6:46

They would say, "I absolutely want you to cut me open, take the tumor out as fast as possible." And for Dr.

Họ sẽ nói, "Tôi hoàn toàn muốn anh mổ tôi ra, lấy khối u ra càng nhanh càng tốt." Và đối với Tiến sĩ

6:51

Ehdaie, this was bewildering, right?

Ehdaie, điều này thật khó hiểu, phải không?

6:53

He thought these would be the easiest conversations of his life.

Anh ấy nghĩ đây sẽ là những cuộc trò chuyện dễ dàng nhất trong đời mình.

6:56

He’s telling people that they don’t have to have surgery, and he’s a surgeon.

Anh ấy nói với mọi người rằng họ không cần phẫu thuật, và anh ấy là một bác sĩ phẫu thuật.

7:00

He told me that, “When this happens again and again and again, you start to realize, this isn't a problem with my patients.

Anh ấy nói với tôi rằng, "Khi điều này xảy ra lặp đi lặp lại, bạn bắt đầu nhận ra, đây không phải là vấn đề với bệnh nhân của tôi.

7:08

This is a problem with me.

Đây là vấn đề với tôi.

7:10

I'm doing something wrong." And so he goes to these folks, these professors at the Harvard Business School, and he asks them for advice on what to do differently.

Tôi đang làm gì đó sai." Và vì vậy anh ấy đến gặp những giáo sư này tại Trường Kinh doanh Harvard, và anh ấy hỏi họ lời khuyên về việc nên làm gì khác đi.

7:19

And they said, "Look, the biggest mistake that you're making is you are starting this conversation all wrong.

Và họ nói, "Hãy nhìn xem, sai lầm lớn nhất mà anh đang mắc phải là anh đang bắt đầu cuộc trò chuyện này hoàn toàn sai.

7:25

You are starting by assuming that the patient walks into your exam room looking for advice and looking for medical solutions.

Anh đang bắt đầu bằng cách giả định rằng bệnh nhân bước vào phòng khám của anh để tìm kiếm lời khuyên và tìm kiếm giải pháp y tế.

7:32

But you don't know if that's true.

Nhưng anh không biết điều đó có đúng không.

7:33

You're not asking them any questions.

Anh không hỏi họ bất kỳ câu hỏi nào.

7:35

What you need to do is you need to start asking deep questions." So two weeks later, after having this conversation, a 62-year-old man comes into Dr.

Điều anh cần làm là bắt đầu đặt những câu hỏi sâu sắc." Vì vậy, hai tuần sau cuộc trò chuyện đó, một người đàn ông 62 tuổi đến văn phòng của Tiến sĩ

7:43

Ehdaie’s office for the first time.

Ehdaie lần đầu tiên.

7:45

He had just gotten his diagnosis of having prostate cancer.

Ông ấy vừa nhận được chẩn đoán mắc ung thư tuyến tiền liệt.

7:50

And Dr.

Và Tiến sĩ

7:50

Ehdaie, instead of giving him advice, instead of telling him what he ought to do, he asks the question, "What does this cancer diagnosis mean to you?" And the man starts talking, about how his father had died when he was 17 years old.

Ehdaie, thay vì đưa ra lời khuyên, thay vì nói cho ông ấy biết nên làm gì, anh ấy hỏi câu hỏi, "Chẩn đoán ung thư này có ý nghĩa gì với ông?" Và người đàn ông bắt đầu nói về việc cha ông đã qua đời khi ông 17 tuổi.

8:07

And this had just been so hard for him, and it had been so hard for his mom.

Và điều đó đã rất khó khăn với ông ấy, và cũng rất khó khăn với mẹ ông ấy.

8:11

And then he starts talking about his grandchildren and his fears for the world they're inheriting, what with climate change and everything else that's going on.

Sau đó ông ấy bắt đầu nói về các cháu của mình và nỗi sợ hãi về thế giới mà chúng sẽ thừa hưởng, với biến đổi khí hậu và mọi thứ khác đang diễn ra.

8:19

Dr.

Tiến sĩ

8:19

Ehdaie had expected this guy to at least bring up cancer, to at least mention mortality or pain, but it never came up.

Ehdaie đã mong đợi người đàn ông này ít nhất sẽ nhắc đến ung thư, ít nhất sẽ đề cập đến tỷ lệ tử vong hoặc nỗi đau, nhưng điều đó không bao giờ được nhắc đến.

8:28

And at that moment, Dr.

Và tại thời điểm đó, Tiến sĩ

8:29

Ehdaie realized, because he had asked this deep question, that this man wanted to have an emotional conversation.

Ehdaie nhận ra, bởi vì anh ấy đã hỏi câu hỏi sâu sắc này, rằng người đàn ông này muốn có một cuộc trò chuyện đầy cảm xúc.

8:36

He wanted to talk about how do we feel?

Anh ấy muốn nói về việc chúng ta cảm thấy thế nào?

8:39

He needed to be hugged.

Anh ấy cần được ôm.

8:41

And so, Dr.

Và vì vậy, Tiến sĩ

8:41

Ehdaie didn’t actually hug him.

Ehdaie thực sự đã không ôm anh ấy.

8:43

But he did the verbal equivalent.

Nhưng ông ấy đã làm điều tương đương bằng lời nói.

8:45

And then Dr.

Và sau đó Tiến sĩ

8:46

Ehdaie says, "Look, do you mind?

Ehdaie nói, "Này, anh có phiền không?

8:49

There's some medical options I'd like to talk over with you.

Có một số lựa chọn y tế tôi muốn trao đổi với anh.

8:52

Is that OK?" And they move into a practical conversation together, and within seven more minutes, the man decides to do active surveillance and never looks back.

Được chứ?" Và họ bước vào một cuộc trò chuyện thực tế cùng nhau, và trong bảy phút nữa, người đàn ông quyết định theo dõi tích cực và không bao giờ nhìn lại.

9:01

Dr.

Tiến sĩ

9:01

Ehdaie’s patients overwhelmingly now opt for active surveillance, his advice, because of this approach.

Bệnh nhân của Ehdaie hiện nay phần lớn chọn theo dõi tích cực, lời khuyên của ông, vì cách tiếp cận này.

9:09

And the thing is, we can do this in any conversation.

Và vấn đề là, chúng ta có thể làm điều này trong bất kỳ cuộc trò chuyện nào.

9:12

It doesn't have to be an important conversation, it doesn't have to be life or death.

Nó không cần phải là một cuộc trò chuyện quan trọng, không cần phải là chuyện sống còn.

9:16

We can always connect more and better and in a really profound way with the person that we're speaking to, if we want to.

Chúng ta luôn có thể kết nối nhiều hơn, tốt hơn và theo một cách thực sự sâu sắc với người mà chúng ta đang nói chuyện, nếu chúng ta muốn.

9:25

Which brings me back to that experiment.

Điều đó đưa tôi trở lại thí nghiệm đó.

9:27

So just to remind you what you're supposed to do.

Vì vậy, chỉ để nhắc bạn những gì bạn phải làm.

9:30

Walk out of the room, find a stranger, ask them, "When was the last time you cried in front of someone?" And then as soon as they answer, you answer the question yourself, and you tell them when you last cried.

Bước ra khỏi phòng, tìm một người lạ, hỏi họ, "Lần cuối cùng bạn khóc trước mặt ai đó là khi nào?" Và ngay khi họ trả lời, bạn tự trả lời câu hỏi đó, và bạn nói cho họ biết lần cuối bạn khóc.

9:40

Let me just say, this experiment has been done thousands and thousands of times, most notably by a guy named Nick Epley at the University of Chicago.

Để tôi nói rằng, thí nghiệm này đã được thực hiện hàng ngàn lần, đáng chú ý nhất là bởi một người tên Nick Epley tại Đại học Chicago.

9:48

People hate this experiment.

Mọi người ghét thí nghiệm này.

9:50

Nobody who participates comes in and is like, "This is going to be a great time." Instead, what they say is, "I do not want to do this.

Không ai tham gia đến và nghĩ, "Đây sẽ là một khoảng thời gian tuyệt vời." Thay vào đó, họ nói, "Tôi không muốn làm điều này.

9:59

This sounds terrible." But they’re in an experiment, and they basically have to do it, right, they're in the room.

Nghe có vẻ kinh khủng." Nhưng họ đang trong một thí nghiệm, và về cơ bản họ phải làm điều đó, đúng vậy, họ đang ở trong phòng.

10:05

They get paired with a partner, they ask the question, ask and answer.

Họ được ghép cặp với một đối tác, họ hỏi câu hỏi, hỏi và trả lời.

10:09

And then Nick Epley afterwards asks them, what was that like?

Và sau đó Nick Epley hỏi họ, điều đó như thế nào?

10:14

And what people say are things like, "Oh my gosh, I felt so connected to that person, more connected than to people in other conversations in a while.

Và những gì mọi người nói là những điều như, "Ôi trời, tôi cảm thấy rất kết nối với người đó, kết nối hơn so với những cuộc trò chuyện khác trong một thời gian.

10:22

I felt more caring towards them and I felt like they were really caring about me." So why is this so powerful?

Tôi cảm thấy quan tâm đến họ hơn và tôi cảm thấy họ thực sự quan tâm đến tôi." Vậy tại sao điều này lại mạnh mẽ đến vậy?

10:28

Why is asking this question, why does it help us connect so well?

Tại sao hỏi câu hỏi này, tại sao nó giúp chúng ta kết nối tốt như vậy?

10:33

Because it's a deep question.

Bởi vì đó là một câu hỏi sâu sắc.

10:35

It allows us to say something real.

Nó cho phép chúng ta nói điều gì đó thật.

10:38

And when we ask deep questions, we figure out which of the three conversations we're in, what we're talking about, what everyone really wants out of this dialogue.

Và khi chúng ta hỏi những câu hỏi sâu sắc, chúng ta tìm ra chúng ta đang ở trong ba loại cuộc trò chuyện nào, chúng ta đang nói về điều gì, mọi người thực sự muốn gì từ cuộc đối thoại này.

10:48

And that is how we connect with each other.

Và đó là cách chúng ta kết nối với nhau.

10:51

We are living through a time of polarization and division.

Chúng ta đang sống trong thời kỳ phân cực và chia rẽ.

10:57

We have forgotten how to have conversations.

Chúng ta đã quên cách trò chuyện.

11:03

But there's a science to it.

Nhưng có một khoa học về điều đó.

11:05

There are these folks who are known as supercommunicators.

Có những người được gọi là siêu giao tiếp.

11:08

They are not special, they’re not more charismatic, or they're not more outgoing than anyone else.

Họ không đặc biệt, họ không lôi cuốn hơn, hoặc họ không hướng ngoại hơn bất kỳ ai khác.

11:16

They've just learned skills that allow us to connect with others.

Họ chỉ học được những kỹ năng cho phép chúng ta kết nối với người khác.

11:20

And they're skills that all of us can learn.

Và đó là những kỹ năng mà tất cả chúng ta có thể học.

11:23

And that feeling you get after a wonderful conversation, that glow that you experience, our brains have evolved to give us that, to crave connection.

Và cảm giác bạn có sau một cuộc trò chuyện tuyệt vời, ánh sáng rực rỡ mà bạn trải nghiệm, bộ não của chúng ta đã tiến hóa để mang lại cho chúng ta điều đó, để khao khát kết nối.

11:37

So I hope you go out, I hope you find a stranger, and I hope you tell them all about the last time you cried in front of another person.

Vì vậy, tôi hy vọng bạn ra ngoài, tôi hy vọng bạn tìm một người lạ, và tôi hy vọng bạn kể cho họ nghe về lần cuối bạn khóc trước mặt người khác.

11:44

And then tell me how it went.

Và sau đó kể cho tôi nghe nó diễn ra thế nào.

11:46

Thanks.

Cảm ơn.

Transcript

Hiển thị

The Experiment and the Problem

Charles Duhigg introduces an experiment where he asks the audience to ask a stranger when they last cried in front of someone. He acknowledges that this seems intimidating and unappealing, but promises to convince them it's worth doing. He then shares a personal story about a communication problem with his wife, where he wanted emotional support but she offered practical advice, leading to conflict. This leads him to research communication and discover that conversations often involve mismatched types.

Charles Duhigg giới thiệu một thí nghiệm trong đó ông yêu cầu khán giả hỏi một người lạ lần cuối họ khóc trước mặt ai đó. Ông thừa nhận điều này có vẻ đáng sợ và không hấp dẫn, nhưng hứa sẽ thuyết phục họ rằng nó đáng làm. Sau đó, ông chia sẻ câu chuyện cá nhân về một vấn đề giao tiếp với vợ, khi ông muốn sự hỗ trợ về mặt cảm xúc nhưng cô ấy lại đưa ra lời khuyên thực tế, dẫn đến xung đột. Điều này khiến ông nghiên cứu về giao tiếp và phát hiện ra rằng các cuộc trò chuyện thường có sự không khớp về loại hình.

You might meet them on the bus or walking down the street.

Bạn có thể gặp họ trên xe buýt hoặc khi đi bộ trên phố.

And I'm going to show you the question that I'm going to ask you to ask and answer.

Và tôi sẽ cho bạn thấy câu hỏi mà tôi sẽ yêu cầu bạn hỏi và trả lời.

The question is: When was the last time you cried in front of someone?

Câu hỏi là: Lần cuối cùng bạn khóc trước mặt người khác là khi nào?

Now just out of curiosity, how many of you are really excited about this experiment?

Bây giờ chỉ vì tò mò, có bao nhiêu người trong số các bạn thực sự hào hứng với thí nghiệm này?

No hands went up whatsoever.

Không có cánh tay nào giơ lên cả.

And that makes sense, right?

Và điều đó có lý, phải không?

But I'm going to try and convince you over the next few minutes that this experiment is not only worth doing, it’s worth doing whenever you can.

Nhưng tôi sẽ cố gắng thuyết phục bạn trong vài phút tới rằng thí nghiệm này không chỉ đáng làm, mà còn đáng làm bất cứ khi nào bạn có thể.

Because it will make your life better.

Bởi vì nó sẽ làm cho cuộc sống của bạn tốt đẹp hơn.

And to explain how I got to this, I have to tell you a little bit of a story about me and my wife.

Và để giải thích làm thế nào tôi đến được điều này, tôi phải kể cho bạn một chút câu chuyện về tôi và vợ tôi.

A few years ago, we got into this bad pattern.

Vài năm trước, chúng tôi rơi vào một khuôn mẫu xấu.

We've been married for 20 years, but I would come home from a long day at the office.

Chúng tôi đã kết hôn được 20 năm, nhưng tôi sẽ về nhà sau một ngày dài làm việc tại văn phòng.

I was a reporter at "The New York Times" at that point, and I would start complaining about my day, about how I'm not appreciated enough.

Lúc đó tôi là phóng viên của "The New York Times", và tôi sẽ bắt đầu phàn nàn về ngày của mình, về việc tôi không được đánh giá cao đủ.

And my wife, very reasonably, would offer me some great advice.

Và vợ tôi, rất hợp lý, sẽ đưa ra cho tôi một số lời khuyên tuyệt vời.

I would say things like, "Why aren't you supporting me?

Tôi sẽ nói những điều như, "Tại sao em không ủng hộ anh?

You should be outraged on my behalf." And she would get upset because I was attacking her for giving me good advice.

Em nên phẫn nộ thay cho anh." Và cô ấy sẽ bực bội vì tôi tấn công cô ấy vì đã cho tôi lời khuyên tốt.

Anyone ever had an experience like this?

Có ai từng trải qua trải nghiệm như thế này không?

It was not a good situation.

Đó không phải là một tình huống tốt.

And so I started talking to researchers who were studying communication.

Và vì vậy tôi bắt đầu nói chuyện với các nhà nghiên cứu nghiên cứu về giao tiếp.

I asked them, why am I getting into this pattern?

Tôi hỏi họ, tại sao tôi lại rơi vào khuôn mẫu này?

And they said, "You're making a mistake." We're living through this golden age of understanding communication, really for the first time because of advances in neural imaging and data collection.

1 / 5